Saludo y me voy

Con la llegada de la banda ancha me he apropiado de una nueva costumbre, la de no saludar a los contactos de mis Messengers. Abro la ventana de conversación y empiezo a tirar preguntas y comentarios, felicitaciones, pesames, de todo... menos un Hola, qué tal??.
Me parece que esto me ocurre por una razones, la cual viene por culpa del nuevo modo de mantenerse en contacto: LA INTERNET y "la presencia constante" que produce la banda ancha. Me conecto y ahí están... ellos se conectan, y ahí estoy. Así como la radio da una sensación de companía, el Messenger es igual.
Al mismo tiempo, el Messenger es tan impersonal, la gente a la que saludo es a quienes veo personalmente... de todos modos, por momentos me quedan rastros de ser humano que "vive en sociedad" y saludo a los contactos que por alguna razón, hace mucho no les hablo.
Saludos.

Siglo XXI

Un laberinto enorme sobre un descampado sin fín, cuatro hombres dispersos en su interior buscaban la salida, o encontrarse entre ellos... o algo que los aliviara de la soledad. Caminaban apoyados a las paredes buscando pasadisos secretos que no existían, corrian de un lado para otro, saltaban, gritaban, silbaban. En todo momento mantenían un contacto verbal, se hablaban entre si, se comunicaban ideas de como encontrarse y encontrar la salida.
Un día, luego de varias indicaciones que gritaba uno de ellos, los cuatro logran encontrarse en un pasillo; se acercaron, estrecharon sus manos, se abrazaron, gritaron de aligría y rieron con todas sus fuerzas, entonces comenzaron a hablarse los unos a los otros, desesperadamanete, sin parar, tapando lo que el otro les decía, y así... así vivieron eternamente, incomunicados y solos.

El gran hermano somos nosotros mismos

El otro día me encontré con esto que vemos arriba y me surgieron demasiadas preguntas, pero una en particular rebotó en mi cabeza como una bomba atomica, esta pregunta me gritó: "¡¡¡¿¿Y A MI QUE CARAJO ME IMPORTA??!!!", después de hacerme esa pregunta me dije: "Voy a tener que postear algo al respecto en mi weblog" y entonces un hielo me corrió por la espalda, quien se cruce con mi weblog podría llegar a decir: "¡¡¡¿¿Y A MI QUE CARAJO ME IMPORTA??!!!".

Entonces me puse a meditar en que es lo que buscamos cuando publicamos algún texto en internet... ¿informar; entretener; engañar; distraer?, no señores, nada de eso, internet del año 2000 ha llegado para responder a una pregunta que viene desde comienzos del siglo pasado: ¿Qué querés, FAMA?. La fama ya no es sinónimo de haberse ganado un lugar con esfuerzo y dedicación en algunas de las artes del mudo, no, con la televisión del siglo XXI la fama es popular y no hace falta ser alguien sobresaliente, simplemente alcanza con trabajar en una oficina y estar embolado... es decir, lo mismo que le pasa a la gran mayoría, algo popular que obviamente cae bien por una razón de sentirse identificado que ya m encargare de hablar cuando hable de los actuales creativos argentinos.

POr ahora no dio más nada, espero haber tenido mis 15 minútos de fama ya que yo también quiero ser popular.

Se fue el más grosso

Salvemos al planeta

En un futuro no muy lejano a los tiempos que vivimos, mientras un anciano prepara la cena que tanto esfuerzo le costó conseguir, por la puerta trasera de la casa un chico rompe la cerradura frágil para los tiempos que corren y entra en la morada.
Cuando el hombre se sienta a la mesa siente el golpe de un culatazo de una 45 que lo desmaya, y así, al menos, consigue que las tripas dejen de sonar. Al despertarse de encuentra maniatado y tendido en el piso mientras un chico muy joven revisa los cajones. El pequeño intruso le suelta unas vertiginosas e inteligibles palabras que al cabo de varias repeticiones el anciano llega a comprender:
- Gato, cantá dónde está el filo, puto.
El viejo acomodándose como puede en el piso dice:
- ¿Sabés que cuando yo era chico el planeta estuvo a punto de ser destruido?, existió algo que llamaron Calentamiento Global y que decían que iba a destruir a todo ser vivo del planeta si no hacíamos algo para cambiarlo...
- Cerrá el orto o te quemo.
- ... Y nosotros los jóvenes nos preocupamos, hicimos cosas, reciclamos, usamos recursos naturales para nuestros proyectos... ¡¡¡nos unimos a Greenpeace!!!.
Nos preocupamos tanto por el planeta que la sociedad se fue degradando, chicos jóvenes teniendo hijos a muy temprana edad, lo que hacía que les fuera imposible darles una buena educación; gente sin trabajo o explotada que lo único que podía hacer al llegar a casa era dejarse arrastrar por la liviandad del programa de TV de moda para no terminar colgándose; la desaparición de los valores morales y sociales, la exclusión absoluta de los niños que provocó un resentimiento hacia la sociedad que te hace venir acá a quedarte con lo mío...
- Basta viejo puto, la cagaste gatín.
El disparo da justo en el centro del pecho esquelético del anciano que mientras la vida se le apaga comienza a balbucear.
- Quisimos salvar el mundo... como nos equivocamos... ¿por qué no pudimos salvar al mundo?

Los RRPP inundan la ciudad

Mientras los habitantes de la ciudad autónoma de Buenos Aires continúen teniendo candidatos que son más relaciones públicas que políticos, las calles de la ciudad se seguirán inundando como hasta ahora.
Tienen a Telerman que no pierde oportunidad para hacer notar que es un viejito piola, que le encanta Sui Generis, tomarse una birrita en la vereda y haberse fumado unos porritos en su adolescencia. El personaje de: -"Yo soy lo mismo que vos, loco" ya lo lleva en la sangre.
Después hay dos candidatos que están en otro nivel al de Telerman... porque no son RRPP de pura sangre como el primero, sinó que necesitan un guión para saber como hacerse pasar por uno más de los habitantes de la ciudad.
Filmus da la sensación de pedir permiso en todo momento, inevitablemente es muy fácil detectar el "Yo soy como vos, loco" ensayado en este hombre.
Macri da la sensación que si se pone a bailar, sería como un Zombie con todas sus articulaciones ya inutilizadas por complerto... convengamos que el "Yo soy como vos, loco" en esta persona no es muy natural.
Esa es la gente que vota la ciudad de Buenos Aires, y digo yo; si buscan a alguien como uno, ¿por qué no poner en el despacho de jefe de la ciudad al pibe que toma cerveza en la esquina o a la señora con sus ruleros que hace la comida al mediodía?, obtendrían el mismo resultado... tal vez por elegir así, les va como les va desde De La Rúa en adelante.

Popeye ahora es corredor de seguros

Nos cruzamos con Popeye en Bartolomé Mitre y Callao vendiendo seguros a terceros.
Nos dijo: -El parche era solo un look, parte del espectáculo, los productores querían que tuviera pata de palo, pero yo me reusé a cortarme la pierna... imaginate, en esos tiempos no habían muchos efectos visuales como los hay ahora.
Tampoco era fumador, la pipa estaba vacía... sinó como justificar que a veces ingiriera mi espinaca por ella-
También nos comentó que Olivia puso una casa de ropa femenina y que le está llendo bien, pero de Brutus no tiene ni noticias.
Salud gran Marcos Perrone (verdadero nombre del actor que interpretaba a Popeye), salud y buen viaje.

Entrevista

Vuelve Pipo Fiorucci con otro de sus inquisidores reportajes. En esta ocasión le toca a la modelo y conductora Shakelin Rigoverta Yulinakiovik, a la que por lo que se ve, las preguntas le llegaban con retraso a la cabeza. Disfrutenlo

- Hola, ¿cómo estás Yaki?, puedo llamarte así, ¿no?
Todo bien, gracias, ¿vos?

- Contame ¿Empezaste una campaña de ropa interior en estados unidos?
Si, no hay drama con eso.

- ¿Qué tenés para decirle a Jorge sobre sus comentarios que te estás prostituyendo en estados unidos?
SI, es verdad, empecé hace unos pocos meses, igualmente me acomodé rápido al idioma y todo eso.

- También te pusiste de novia allá, ¿qué tenés para decirnos de él?
Es un estúpido total, mejor no hablar de ciertas personas.

- ¿Y cómo está tu perrito Pupo?
Es un amor, un tierno, amoroso, fogoso... creo que nunca disfruté tanto del sexo como con él.

- Bueno, muchas gracias por tu tiempo.
Está bien, siempre a mi Pupo lo hago lavar por profesionales para que se siga viendo hermoso.

El tiempo pasa

Como lo muestra la foto, yo también una vez fui un adolescente que se revelaba contra el sistema... hasta que un día me di cuenta que quería comprarme una grabadora de DVD y no me quedaba más remedio que trabajar.
A los 18 años, viajando en colectivo para ir a la pachanga después de la entrega de diplomás que verifican que soy Técnico de NADA.

Un día negro para el Dark

Negro... negro... negro, TODO NEGRO... Claudio abre los ojos, el despertador sonando a las siete de la mañana, pié en el suelo... no!!, derecho primero; bah, en realidad ni siquiera se le cruza por la cabeza. Caminata directo al baño, patada a la mesa ratona, puteada... malditos ojos, como si tuvieran pegamento.
Las últimas gotas, cadena, cascada de agua. Media vuelta, cara mojada, peine, gel, pelo... mantener el look es lo primero.
Puerta del cuarto, placard, botas negras, pantalón negro, remera negra, todo negro. Rouge negro sobre los labios, oscuras sombras en los ojos, aros de pinches saliendo del labio inferior, sobretodo negro para finalizar... el sobretodo negro, toque de distinción de la especie.
Revisando material, cuaderno, lápiz, está todo. Mochila negra, puerta, calle, parada de colectivo y 135. Máquina, monedas, asiento.
Puerta trasera, timbre, frenos. bajando del colectivo, puerta que se cierra, sobretodo, Claudio cae, gritos, desesperación, frenos... todo se desvanece hasta que se pone negro.
Claudio abre los ojos, el reloj marcando las 3 de la tarde, intento de levantarse... duele mucho el brazo.
Cama de hospital, sabanas, cortinas, yesos, vendas, enfermeras, guardapolvos, paredes, pisos... Blanco...blanco... blanco, TODO BLANCO.

Fe de Etarras

Con el paquete bajo el brazo, Paco caminó las pocas cuadras que tenía que recorrer para llegar a la Plaza Mayor, ahí donde los niños jugaban, donde los ancianos paseaban y donde los paisanos pasaban el rato charlando. Al llegar se sentó en una de las mesas con sombrilla, apoyó su paquete en una silla contigua y pidió, con gesto de desprecio, un refresco al camarero de tonada sudaca.
Mientras pasó ese tiempo ahí sentado, Paco no miró a nadie ni a nada, concentrado en algunas manchas imborrables de la mesa bebía en silencio. Cinco minutos después se levantó de un salto y comenzó a marcharse. El pequeño Jordi le gritó desde lejos - Señor, se ha olvidado el paquete en la silla. - pero Paco ni siquiera volteó a mirar al niño.
La bomba explotó justo en el momento en que Paco salía de la Plaza Mayor, en las manos de Jordi y en medio de una multitud. Al oir el estallido Paco pensaba - Una tuerca ha sido apretada, la maquinaria de la independencia está completándose. -
La bomba aniquiló a mujeres, niños, ancianos y al pequeño Jordi le dio su independencia espiritual. Y Paco, en la habitación de su casa tiene fe, tiene mucha fe que dentro de poco él pueda conseguir su independencia vasca, obviamente, para lo cual continuará truncando los proyectos personales de otros humanos para poder conseguir el suyo individual.

El tiempo está loco

Estuve varios días ausente porque he descubierto que mi tío Felipe tenía una máquina del tiempo en el cuartito del fondo de su casa. Entonces aproveché para darme una vuelta por el futuro... en realidad, quien está escribiendo ahora soy yo del futuro, lo que ocurrió fue lo siguiente, mi yo del día 7/3/2007 viajó al día 9 de Agosto de 2007, se encontró consigo mismo y convenimos en hacer un cambio, yo volvería al presente de él y él se quedaría en mi presente.
Lo que comprendí después de viajar es que al volver yo a esta fecha y no él, habría un cambio en el futuro, lo cual hizo que desapareciera de la existencia el “yo” del 7/3, y él lo sabía. Fue un suicidio algo excéntrico, pero digno de respeto, porque también me ayudó a que tenga una segunda oportunidad en muchos errores que cometí en estos días.
Y en otro tema, si, ya se que estoy posteando 5 días después de mi ultimo post, y que teniendo la máquina del tiempo esas cosas no podrían pasar... pero bueno, soy humano, no?, puedo errar en los cálculos, no?.
Una cosa más, como tengo la máquina del tiempo se acabó la tiranía de postear cronológicamente, de ahora en más mis post van a poder aparecer en cualquier fecha y no van a estar en orden.
Sin más en la presente, le envío un cordial saludo y... somos Masacre, así que un beso, tomá!!!

Al mal tiempo...

Se me acaba de ocurrir la idea más maravillosa del mundo, pero no voy a poder contarselas hoy porque se me está acabando el tiempo en el cyber... solamente quiero decirles que les va a cambiar el modo de ver la vida... oh, no, quedan 10 segundo, apretar el botón de publicar antes de finalizar.

Entrevista

En nuestra primer entrevista, nuestro periodista estrella Pippo Fiorucci tuvo una breve charla con la creadora del primer correo electrónico para travestis.

- ¿Cómo surgió la idea de crear un correo electrónico sólo para travestis?
Usando mis otras cuentas de correo, estaba harta de que me llegara correo Spam para alargar mi pene o de alguna tal Viviana preguntándome en el asunto si me acordaba de ella. Nada de eso me interesaba…

- Entonces decidió crear un correo electrónico con intereses estrictamente travestis.
Exacto, nuestro sistema antispam rastrea cada mail que llega a través de la búsqueda y detección de palabras sexistas.

- Pero cualquiera podría hacerse una cuenta en SHEmale…
No, mirá, al crear una cuenta de correo en SHEmale sos sometido a un pequeño test con el cual nuestras computadoras generan una base de datos y con las cuales se obtiene el resultado que te califica como travesti o en todo caso como potencial travesti.

- ¿Y que puede decirnos de los virus?
Con SHEmale no hay problemas de virus ya que a nuestras abonadas no les ponemos sólo un antivirus, sino dos, por mayor seguridad.

- Tengo entendido que hay dos formatos de mail, ¿es así?
Exacto, contamos con dos servicios de correo SHEmale, uno gratuito y el otro pago, los llamé “El simple” y “El completo”. Obviamente, el servicio completo tiene mayores beneficios.

- El correo aún se encuentra en fase Beta...
Es que todavía no está completo, hay un par de cosas del correo normal que sobran y debemos eliminarlas para que los servicios de SHEmale puedan ser utilizados por el público.

- ¿Piensa meterse en otras áreas relacionadas con Internet?
Por el momento, prefiero dedicarme en un 100% a SHEmale.

El nene re sentido

Esta mañana ha llegado a mi conocimiento que pasadas las 3:30 de la madrugada mi archienemigo Enrique Samuel Rullemann de 94 años de edad, sufrió un doble paro cardíaco debido al cual fue llevado al hospital de clínicas en donde falleció a los breves minutos.
El señor Rullemann se hizo conocido por ser el creador de la bolita que va dentro de las biromes, que hicieron famoso a su medio hermano Don Ladiaslao Biró.
Nacido en Hungría, llegó a la Argentina escondido en la maleta de su medio hermano. Ya aquí se dedico al cultivo de lechuga en la vereda de su casa ubicada en el barrio de Villa Madero.
Tuve mi primer encuentro con él a mis tiernos 7 años, con los chicos del barrio estabamos jugando a la pelota en la puerta de su casa cuando un tiro mal dirigido terminó entrando por su ventana de la vivienda. Samuel salió furioso con la pelota bajo el brazo derecho y un facón en la mano izquierda y ahí, frente a nuestros inocentes ojos llevó a cabo el asesinato con un baño de aire y gajos. Desde ese día, el señor Rullemann y el que les escribe se convirtieron en acerrimos enemigos, teniendo luchas sin descanso que incluyeron bicicletas rotas, mascotas en llamas, juguetes partidos, peluquines llenos de hormigas, etc. Tales batallas duraron hasta que el Hungaro decidió mudarse a capital.
Hoy, al enterarme de tal noticia, quiero ofrecerle un homenaje como se merece al mas vil, pero caballeresco contrincante.
!!Saludos Samuel¡¡ y que en el infierno donde te encuentras, el diablo te haga firmar tu condena de torturas con una birome que hizo famoso a tu medio hermano.

El hombre complicado

Una tarde de Sábado frente al hombre complicado se presenta el diablo y le dice:
- Esta misma noche, cuando den las doce, un ser muy querido por ti morirá.
A lo que nuestro héroe le responde:
- ¿Cuando den las doce en dónde?, porque como sabemos no es lo el mismo momento cuando son las doce en China a cuando lo son acá… además, el tiempo es algo natural, pero las horas fueron un invento del hombre, si el ser humano no existiera no darían nunca las doce de la noche… así que por favor le pido que sea más explícito.
Entonces, el señor de las tinieblas da media vuelta y huye enfundado en su capa roja.

Terminator IV

Cansino y agobiado era mi caminar cuando mis ojos se cruzaron con él; su figura pecadora me atrapó en invisibles redes de placer; me sorprendió su colorido festivo y no pude evitar enamorarme; fue un impulso primitivo. Desde mis más íntimos sentimientos.
Me lo llevé. A partir de ese momento, junto a él, mi vida comenzó a ser otra. Entretuvo mis horas con fantasías infantiles; puso ante mí un mundo de imágenes desconocidas; le he llegado a confesar mis pensamientos más íntimos; pero su voz y alaridos infrahumanos me sorpendieron. Perdí el juicio: vivía para él y por él.
Acorralado y desesperado tuve que denunciarlo. Pero nadie escuchó mi voz temblorosa, producto de la abstinencia de una de las más corrosivas adicciones. Dejé mi miserable existencia en sus pútridas manos. Así terminé. Como un imbécil total.
El paso del tiempo terminó dándome la razón. Hoy, todos en la ciudad ambulan con su miserable compañía, los atrapó en sus garras con la misma facilidad que a mi, aprovechándose de los adolescentes y su fragilidad de carácter. Rezo a Dios pidiendo que pueda liberarnos de la bestia y escupo treinta veces al suelo repitiendo su maldito nombre: Sony Ericsson T637.

Los chicos vienen cada vez más inteligentes

Una idea que se me cruzó por la cabeza después de ver a varias parejas con hijos pelear por insignificancias que podrían arreglarse, si no fueran dos completos desconocidos entre si. Bueno, decidí llevar la idea al papel... virtual.