Fe de Etarras

Con el paquete bajo el brazo, Paco caminó las pocas cuadras que tenía que recorrer para llegar a la Plaza Mayor, ahí donde los niños jugaban, donde los ancianos paseaban y donde los paisanos pasaban el rato charlando. Al llegar se sentó en una de las mesas con sombrilla, apoyó su paquete en una silla contigua y pidió, con gesto de desprecio, un refresco al camarero de tonada sudaca.
Mientras pasó ese tiempo ahí sentado, Paco no miró a nadie ni a nada, concentrado en algunas manchas imborrables de la mesa bebía en silencio. Cinco minutos después se levantó de un salto y comenzó a marcharse. El pequeño Jordi le gritó desde lejos - Señor, se ha olvidado el paquete en la silla. - pero Paco ni siquiera volteó a mirar al niño.
La bomba explotó justo en el momento en que Paco salía de la Plaza Mayor, en las manos de Jordi y en medio de una multitud. Al oir el estallido Paco pensaba - Una tuerca ha sido apretada, la maquinaria de la independencia está completándose. -
La bomba aniquiló a mujeres, niños, ancianos y al pequeño Jordi le dio su independencia espiritual. Y Paco, en la habitación de su casa tiene fe, tiene mucha fe que dentro de poco él pueda conseguir su independencia vasca, obviamente, para lo cual continuará truncando los proyectos personales de otros humanos para poder conseguir el suyo individual.

El tiempo está loco

Estuve varios días ausente porque he descubierto que mi tío Felipe tenía una máquina del tiempo en el cuartito del fondo de su casa. Entonces aproveché para darme una vuelta por el futuro... en realidad, quien está escribiendo ahora soy yo del futuro, lo que ocurrió fue lo siguiente, mi yo del día 7/3/2007 viajó al día 9 de Agosto de 2007, se encontró consigo mismo y convenimos en hacer un cambio, yo volvería al presente de él y él se quedaría en mi presente.
Lo que comprendí después de viajar es que al volver yo a esta fecha y no él, habría un cambio en el futuro, lo cual hizo que desapareciera de la existencia el “yo” del 7/3, y él lo sabía. Fue un suicidio algo excéntrico, pero digno de respeto, porque también me ayudó a que tenga una segunda oportunidad en muchos errores que cometí en estos días.
Y en otro tema, si, ya se que estoy posteando 5 días después de mi ultimo post, y que teniendo la máquina del tiempo esas cosas no podrían pasar... pero bueno, soy humano, no?, puedo errar en los cálculos, no?.
Una cosa más, como tengo la máquina del tiempo se acabó la tiranía de postear cronológicamente, de ahora en más mis post van a poder aparecer en cualquier fecha y no van a estar en orden.
Sin más en la presente, le envío un cordial saludo y... somos Masacre, así que un beso, tomá!!!

Al mal tiempo...

Se me acaba de ocurrir la idea más maravillosa del mundo, pero no voy a poder contarselas hoy porque se me está acabando el tiempo en el cyber... solamente quiero decirles que les va a cambiar el modo de ver la vida... oh, no, quedan 10 segundo, apretar el botón de publicar antes de finalizar.

Entrevista

En nuestra primer entrevista, nuestro periodista estrella Pippo Fiorucci tuvo una breve charla con la creadora del primer correo electrónico para travestis.

- ¿Cómo surgió la idea de crear un correo electrónico sólo para travestis?
Usando mis otras cuentas de correo, estaba harta de que me llegara correo Spam para alargar mi pene o de alguna tal Viviana preguntándome en el asunto si me acordaba de ella. Nada de eso me interesaba…

- Entonces decidió crear un correo electrónico con intereses estrictamente travestis.
Exacto, nuestro sistema antispam rastrea cada mail que llega a través de la búsqueda y detección de palabras sexistas.

- Pero cualquiera podría hacerse una cuenta en SHEmale…
No, mirá, al crear una cuenta de correo en SHEmale sos sometido a un pequeño test con el cual nuestras computadoras generan una base de datos y con las cuales se obtiene el resultado que te califica como travesti o en todo caso como potencial travesti.

- ¿Y que puede decirnos de los virus?
Con SHEmale no hay problemas de virus ya que a nuestras abonadas no les ponemos sólo un antivirus, sino dos, por mayor seguridad.

- Tengo entendido que hay dos formatos de mail, ¿es así?
Exacto, contamos con dos servicios de correo SHEmale, uno gratuito y el otro pago, los llamé “El simple” y “El completo”. Obviamente, el servicio completo tiene mayores beneficios.

- El correo aún se encuentra en fase Beta...
Es que todavía no está completo, hay un par de cosas del correo normal que sobran y debemos eliminarlas para que los servicios de SHEmale puedan ser utilizados por el público.

- ¿Piensa meterse en otras áreas relacionadas con Internet?
Por el momento, prefiero dedicarme en un 100% a SHEmale.

El nene re sentido

Esta mañana ha llegado a mi conocimiento que pasadas las 3:30 de la madrugada mi archienemigo Enrique Samuel Rullemann de 94 años de edad, sufrió un doble paro cardíaco debido al cual fue llevado al hospital de clínicas en donde falleció a los breves minutos.
El señor Rullemann se hizo conocido por ser el creador de la bolita que va dentro de las biromes, que hicieron famoso a su medio hermano Don Ladiaslao Biró.
Nacido en Hungría, llegó a la Argentina escondido en la maleta de su medio hermano. Ya aquí se dedico al cultivo de lechuga en la vereda de su casa ubicada en el barrio de Villa Madero.
Tuve mi primer encuentro con él a mis tiernos 7 años, con los chicos del barrio estabamos jugando a la pelota en la puerta de su casa cuando un tiro mal dirigido terminó entrando por su ventana de la vivienda. Samuel salió furioso con la pelota bajo el brazo derecho y un facón en la mano izquierda y ahí, frente a nuestros inocentes ojos llevó a cabo el asesinato con un baño de aire y gajos. Desde ese día, el señor Rullemann y el que les escribe se convirtieron en acerrimos enemigos, teniendo luchas sin descanso que incluyeron bicicletas rotas, mascotas en llamas, juguetes partidos, peluquines llenos de hormigas, etc. Tales batallas duraron hasta que el Hungaro decidió mudarse a capital.
Hoy, al enterarme de tal noticia, quiero ofrecerle un homenaje como se merece al mas vil, pero caballeresco contrincante.
!!Saludos Samuel¡¡ y que en el infierno donde te encuentras, el diablo te haga firmar tu condena de torturas con una birome que hizo famoso a tu medio hermano.

El hombre complicado

Una tarde de Sábado frente al hombre complicado se presenta el diablo y le dice:
- Esta misma noche, cuando den las doce, un ser muy querido por ti morirá.
A lo que nuestro héroe le responde:
- ¿Cuando den las doce en dónde?, porque como sabemos no es lo el mismo momento cuando son las doce en China a cuando lo son acá… además, el tiempo es algo natural, pero las horas fueron un invento del hombre, si el ser humano no existiera no darían nunca las doce de la noche… así que por favor le pido que sea más explícito.
Entonces, el señor de las tinieblas da media vuelta y huye enfundado en su capa roja.